Ma quanto diverte Kick-ass, fin dalla prima scena? Eccessiva, colorata miscela di commedia adolescenziale intelligente (non ne vedevo una dai tempi di Heathers, credo) ed action movie alla Tarantino, il film di Matthew Vaughn (gesù voglio vedere il suo X-Men ora!) è tratto dal fumetto di Mark Millar e John Romita jr. (le cui tavole Marvel, insieme a quelle del padre e di John Buscema, hanno segnato i miei primi vent'anni). Ebbene, questo piccolo gioiello si è tirato addosso l’ira funesta delle cagnette perlopiù americane, quelle che l’osso lo vorrebbero tanto e non osano dirlo, salvo masturbarsi nottetempo furiosamente, proprio come il giovane protagonista. Il quale, da bravo adolescente, ha l’ormone che impazzisce indistintamente davanti alle tette mosce del National Geographic, a quelle immense della prof milf, a quelle sode da diciottenne cellossoloìo della compagna di scuola che vorrebbe farsi. Ma le polemiche, i divieti, i rimandi cui è stata soggetta l’uscita del film non credo siano una questione spermatica: la vera minaccia per lo stupido mondominchia a stelle e strisce (nonché la sua dimenticata colonia tricolore) è Hit-girl, la terribile superbambina che taglia a fette i cattivi e parla di segnali luminosi a forma di cazzo gigante. Davvero troppo destabilizzante, per una società anestetizzata a morte.
ma che, si fa così? me l'hanno messo solo nei multiplex, che io faccio una fatica, ma una fatica.... che poi come spunto mi ricorda "Super" di Gunn (l'hai visto con me al TFF o eravamo solo io e S.B.?) che era davvero un film carino.
RispondiEliminaMa quanto l'ho amato Heathers, ai tempi? che lo sguardo di Christian Slater me lo potrei sognare ancora adesso! (ou, mi piacciono un po' border.line, che ci posso fare?)
ma pensa, io l'ho visto praticamente sotto casa, qui nel bdcdP! potresti andare al massaua che è (era?) uno dei meno multiplex, a cominciare dall'assenza di parcheggio... super non l'ho visto, dici che è da recuperare via mulo?
RispondiEliminama dai? pensa, cosa ti può offrire il bdcdP! il massaua? ah... che fatica! potrei fare un sacrificio e spingermi al "the space", che ce l'ho attaccato all'ufficio... è che lo volevo proprio vedere, nonostante sta coppola di nicola gabbia, pensa! :)
RispondiEliminaPer quello che ti costa, sì, Super lo puoi recuperare senz'altro! mal che vada non ti piace.
nicolas cage è un mistero della fede. non saprei quale fede, però
RispondiEliminapraticamente un dogma. lo devi prendere com'è a prescindere.
RispondiEliminaSì, però il fumetto da cui è tratto non è della Marvel.
RispondiEliminaE poi me lo puoi pure dire quando scrivo i nomi degli attori sbagliando clamorosamente.
Sennò ammettilo che non mi leggi e buonanotte al secchio di sangria.
ms: la icon è una costola marvel. ti ho letto ma ero talmente abbacinato dalla bellezza del post che non mi sono accorto che hai sbagliato clamorosamente. che poi cos'è che hai sbagliato? nicolas con l'acca? tipo debora. pensa se lo chiamavi peppiniello cage...
RispondiEliminap.s.: la sangria mi fa vomitare da quando ne ho bevuto troppa e mi sono perso una cosa a tre (ero gggiovane e implume)
Sto facendo i gomitoli con la saliva!
RispondiEliminaSangria in secchio: memorie post adolescenziali (robaccia da studenti stranieri in vacanza); cosa sia la sangria vera non lo so ancora.
Tra parentesi: anche Eva era una costola di Adamo, secondo le leggende.
RispondiEliminagomitoli con la saliva? sembra un'interessante cosa maiala.
RispondiEliminala sangria probabilmente neanch'io so cos'è davvero, ma resto nell'ignoranza. vino al vino, frutta alla frutta
tra parentesi: eva kant?
non nominare il mio idolo invano!
RispondiEliminai gomitoli di saliva non li trovo affatto erotici. chiamo la lazy per rincarare la dose? :-D
io alla saliva mica ci sputo... vabbè battuta troppo facile. comunque pensavo a una cosa tipo snow ball
RispondiEliminap.s.: ohi, gerico! perché non passi più da queste parti?
poison: non ci crederai ma super esce a fine estate, distribuito dagli stessi che fra poco dovrebbero tirare fuori zack e miri fanno un porno, il "nuovo" di kevin smith (2008)
RispondiEliminama dai? un nuovo kevin smith? ma quanto era bello "Clerks"???
RispondiEliminama quanto è fica rosario dawson? ahem... sì, clerks era tanto divertente. peccato che poi, se si esclude dogma, smith si sia perso
RispondiEliminarosario quello del trasloco? mah, così così.
RispondiEliminasnow ball: non pervenuto.
ms: ma devo spiegarti tutto?!? e goooogle?
RispondiEliminarosario dawson è strepitosa, concordo e sottoscrivo. e kevin smith... hai visto mai che prima o poi si ritrova? (sai che sono ottimista, io!)
RispondiEliminauffa. poi venitemi a dire che non si parla, non si comunica e tutta la pappardella appresso.
RispondiEliminaper me la snow ball rimane una palla di neve: n-e-v-e
tiè
rosebud...
RispondiEliminanello snow ball c'è qualcuno che pretends e non è bello.
RispondiEliminarosebud è un cinema di reggio emilia e una contea del montana (USA).
perché la masturbazione renderebbe ciechi e l'autosufficienza altra no?
immagino che la risposta dovrò trovarla da me.
lessi anch'io, è una definizione internettiana e maschilista... nel sesso, chi pretends è un povero minchia, anche quando ha la passera
RispondiEliminarosebud è la palla con dentro la neve di quarto potere, sorta di madeleine del personaggio di orson welles
la masturbazione non rende ciechi, io ho 10/10
pretends di ingoiare, che c'entrano le pari opportunità? gli inghippi sorgono quando si ingoia per davvero.
RispondiEliminaah, ecco. quella non l'aveo letta perché ero sicura che fosse quella giusta.
io no.
c'entra: tante donne dicono «noooo, è cosa da froci», tanti uomini dicono «nooo, è cosa da froci», tanti gay dicono «uh per carità roba da froce non dichiarate». ciascuno con la pari opportunità di sparare cazzate. in realtà è proprio quel pretends che non si capisce, è messo lì a soddisfare lo psiconanista che legge. l'unica cosa che non andrebbe ingoiata sono i rospi. e anche le pere, ma quella è una mia fissa
RispondiEliminaper la storia della vista dici che c'è un legame col fatto che sei cecata?
è finge di ingoiare! che c'entra tutta quella pippa da A porta aperta? c'hai mica i nei-palla, tu!
RispondiEliminale pere sono buone. occhio a freud chè se ti becca, so' azzi tuoi.
mah, ero cecata ancor di più a tre anni. o mi facevo le seghe quando ero da mia madre, là dentro (che può pure essere, a conti fatti) o non ho una spiegazione scientifica.
uh già, è intransitivo, cara la mia john peter sloane! e allora ci sta la finta, almeno per un po'
RispondiEliminap.s.: io le pupp'appera non le chiamerei mai così, al massimo le canto
chi è? quello della pallacanestro che fa la pubblicità del tè?
RispondiEliminaallora non ci puoi parlare al telefono.