legalizzatela

(dedicato al mio amore che, leggendo il titolo, ha capito di cosa avrei parlato)

Nel mio lungo weekend cinematografico c'è stata un'inquietudine costante. Anche, direi soprattutto, prima di Shame. Ché è un bell'ossimoro far vedere quello spot osceno prima del film di McQueen: quello del tizio sfigato che all'orgetta con le quattro sfigate (buttale via) preferisce le scommesse su internet. Uno spot di cui mi dicono ci sia una variante radiofonica. E forse anche tv. Se vedessi la tv. Invece guardo il tubo. Che mi fa ascoltare le canzoni di Sanremo (sono ancora troppo indietro per farmi un'idea, ma schifo quasi tutto, canticchio Noemi e mi diverte quel genietto di Bersani), e che mi mostra le farfalline. Dici: che c'entra la fica con le scommesse? C'entra. Anzi, ti dirò, non l'avrei mai detto ma sto con Belen. Non in senso biblico ché, giuro, quella donna non mi piace. Però sto dalla sua parte. Sto dalla parte di una che si è già dovuta sorbire le peggio cose per quel famoso video girato in filesharing. Bene, bravi, tutti a fare battute: vorrei vedere voi se domani moglie suocera e capufficio vi vedessero diciassettenni a spararvi seghe sul catalogo postalmarket (perché quello facevate a 17 anni, pochi cazzi!). E quindi adesso sta lì, immortalata, con la mutanda fantasma che a me ricorda il costume di Borat e la farfalla al vento. In un paesino come il nostro, dove Monti comincia a essere considerato il padre della patria solo perché prova a fare qualcosa di giusto o sbagliato ma comunque di concreto, forse sarebbe il caso di legalizzarla. Cosa? La fica. Mostrarla. Senza se, senza ma, senza mutanda di Borat. Se vedi una cosa in tv, esiste. Dicono. Passa una settimana ed è normalità. La prossima volta che si vede un cazzo al cinema o una passera in tv, si penserà al film o alle canzoni. In culo alla chiesa, potremmo anche non morire democristiani.