fin dove si tocca

Che se non lo vedi non ci credi. Voglio dire, sei in piscina, d’accordo. Vuoi rilassarti, ok. Sei discretamente gnocca, nerissima in un costume bianco fatt’apposta perché gli altri possano dire «ma quanto è abbronzata!». Ma davvero vuoi leggere il libro della Clerici? Potresti darti un tono come quell’altra, l’unica con le tette ignude, che si fa massaggiare da un uomo grassissimo mentre legge Le età di Lulù. Che io non ho letto, mi è bastato il film di un moralismo segaiolo da rasentare la botta di sonno, ma sarà pur meglio della Clerici, no? Oppure potresti giocare con quei tre ragazzotti che sputano su Tarantino, leggono le figure di Sport Week e due su tre hanno la proprietà di linguaggio di un bradipo con la bocca impastata (quello che parla meglio l’italiano non è italiano…). E invece Clerici. Va beh, mi giro dall’altra parte. Ragazzini fanno il bagno con il pinocchietto (perché non ti metti su anche la polo già che ci sei?) o con le mutande firmate che spuntano fuori dal costume. Coppia di anzianotti, lei ha uno di quei rotocalchi da parrucchiera. Sbircio sull’orlo dell’orrido: in copertina, smarmellata a colpi di Photoshop, la cazzara della domenica annuncia che si è fidanzata dopo il divozio. Divozio, sì, e non è un calembour, è un refuso. Sciatteria impeccabile, adatta ai tempi.